Ya Allah Ya Tuhanku, sesungguhnya hanya kepadaMu tempat ku meminta Ya Allah. ampunilah segala dosa yang telah ku lakukan pada masa ini Ya Allah. hanya kepadaMu lah aku berserah. (':
pilu hatiku. (': pilu hatiku mengenangmu. pilu hatiku merinduimu. pilu hatiku untuk melupakanmu. aku sedih, sedih bukan kerana kehilangan cinta yang telah mekar. tapi kehilangan seorang sahabat yang ku sayangi. kenapa begitu kejam ea buat arahku? kenapa mesti aku yang merasa semua ane? kenapa mesti aku sesedih ane? aku langsung inda tahan. aku rasa kan mati. aku rasa aku inda mau hidup lagi. dalam utakku macam macam sudah yang ku fikirkan untuk memusnahkan makhluk tuhan yang satu ane. ingin banar supaya aku nada lagi didunia ane. sesungguhnya aku inda sanggup lagi menahan semua ane. aku kesunyian. nada lagi dengan ku bcerita, bcurhat. dulu ada, tapi ane inda lagi. actually ada dengan ku bcurhat ane, sahabat ku sendiri yang sangat sangat ku sayangi. tapi ea inda mau mendangar semua rintihan hati ane. pasal ea banci, banci kan mendangar semua cerita ku atu. aku sadar, aku sadar yang aku salah. tapi bulehkah, bulehkah kau respect perasaanku ane? bulehkah kau fahami rintihan hati ane? aku paham kau kecewa sama aku. aku paham atu. tapi entah lah ah? nada lagi bah yang sehati dengan aku ane. seksa bah aku ane sudah. terlampau sakit bah sudah rasanya aku ane. aku inda tau aku dapat teruskan kah inda hidupku ane? aku lamah sudah, aku langsung inda kuat lagi. hidupku gelap gelita, inda lagi cerah. inda lagi seceria dulu. (': sanggupkah aku menjalani semua ane sendiri? sanggupkah aku?? aku akan berusaha, berusaha supaya membuatkan kamu semua inda mleat aku lagi. aku akan berusaha supaya kamu inda akan mleat jasadku lagi. (': terima kasih atas perhatian yang kamu semua bagi pat aku.
let it out. (:
hye blog. (: i have story to share with you. actually, my love wont let me update you anymore. my love said that, i must have a diary. i dont need a blog. i do have one. unfortunately, im kinda lazy to write in it. but, i love typing! thats why i always updating you my blog! :D hmmph, imissmylove! )': aku bebanar rindu kan ea masane. aku langsung inda tau ea behapa masane? mandi kah inda sudah? or asleep? :/ balik balik sudah ku missedcall, tapi nada respon. aku mau message ea, tapi aku takut.. aku takut if mamanya yang migang handphone nya. pasalnya, tadi petang before sungkai.. aku ada missedcall ea tapi mamanya terjawab. pasal masatu mamanya minjam handphonenya. yatah aku berani missedcall ea saja masane. :( AKU RINDU EA BANAR BANAR BANAR WAAAAAA!!! ='/ i dont know at whom should i share? so, only at this blog i shared all of my feelings. i dont have any friends yang 'pemaham' masane. sedihku mengetahui semua atu. aku kecewa bebanar arah kawan ku yang seorang ane. dulu, arahnya saja tempat ku becurhat. pasal, ea paham wah. ea paham apa yang ku rasa. tapi, ane ea sudah berubah. aku inda tau apa yang merubah ea. tapi, aku laaanngsuunggg inda peduli pasal ea lagi. yang ku peduli kan masane, hatiku. pasal dalam hatiku ada ea. ea yang bebanar ku sayangi. sii Dard! (': hmmph, okay then.. i think, thats all what i want to share with you, dear blog. :D bubyee!
sedih hatiku. (':
hye my dearest blog. i know i shouldnt update you anymore. but, i have to. disini lah tempat aku meluahkan semuanya. aku langsung nada kawan lagi denganku becurhat, yang paham kan aku. used to be ada, si booyah. tapi, not anymore. ea sudah banyak berubah. biarkan tia. yang penting si dard sentiasa ada untuk aku. (': aku sayang ea. aku sayang ea bebanar. kalau ea nada, aku lamah. aku langsung nada semangat. walaupun hatiku selalu sakit, and airmataku selalu turun. aku inda kisah, memang aku berhak semua atu. sanggup aku menahan semua atu walaupun sakit yang teramat sakit rasanya. aku sanggup menahan. tapi aku inda mau ea tau semua atu, aku pun inda tau kenapa? bagiku, biartia aku seorang saja yang merasa kesakitan atu. aku inda mau meliat ea sakit jua. aku mau buat ea happy. kalau ea happy, aku bahagia. walaupun kebahagiaanku atu ada sakitnya. aku dapat tahan. (': aku sabar saja if ada wordsnya yang menyakitkan hatiku, aku sabar saja if ada pertanyaannya atu menyinggung perasaanku. aku tau yang aku ane inda buleh di bagi seratus peratus kepercayaan. aku tau atu, even aku pun inda dapat percaya akan diriku sendiri, apatah lagi urang lain? tapi aku percaya ea. walau apa pun urang cakap pasal ea, aku sabar saja. aku tahan and ignore saja semua atu walaupun sakit rasanya. pasal aku percaya ea. aku tau kisah silamnya atu bukanlah yang terbaik. saaakitttt rasanya mendangar semua atu, tapi aku percaya.. dar yang aku kenal masane, bukan dar yang dulu. (': aku rindu kan ea. rindu kan peluk ea. rindu kan pigang tangannya. rindu kan mendangar suaranya. rindu kan mendangar ketawanya. rindu kan meliat mukanya. rindu kan meliat caranya berjalan yang tebiat atu. rindu kan meliat hidungnya. rindu kan bejalan and pigang tangan with ea. rindu kena cium pipi uleh nya. rindu kan salam and cium tangannya. rindu kan bibiran with ea. aku rindu segala galanya pasal ea! (': ea lah urang yang membuatkan aku merasa kena sayangi. nada urang pernah buat aku merasa cematu eventah my ex. aku merasa bersalah pat si dar masane. )': aku terlampau bodoh! terlampau mengikut perasaan. aku luahkan rasa sakit hatiku pat ea dengan menggunakan katakata kasar wah! :'( aku langsung inda sedar apa yang aku buat atu menyakitkan hatinya. aku inda tau cemana buleh aku kasar cematu atu. aku langsung inda tau. :'( aku langsung inda tau cemana buleh aku hilang sabar, aku bukan cematu. aku inda pernah buat cematu arah urang yang ku sayang. aku inda pernah luahkan rasa sakit hati ku pat urang yang ku sayang. :'/ argh! bodohnya aku, palui nya aku, gilanya aku! aku langsung inda dapat terima semua atu wah. aku terlapas cakap pat ea something yang banarbanar diluar dugaanku. aku samasama kan ea dengan lelaki lain. :'( lului kan aku atu? aku langsung inda dapat maafkan diri aku pasal cakap cematu arah ea. aku terlampau kasar pat ea! aku tau time atu ea sedih, sepatutnya aku tenangkan ea wah bukan mengusutkan lagi fikirannya! kenapa kau babal ane kan syer ah? tepikir kau kah cemana rasanya yang kau buat cematu ah? luan kau manjai bebanar wah ulah lului mu atu! Argh! aku rinduuuuuu kan ea wah. :'( seksa rasaku. kepala ku ane pun satu. rasakan dracun bah kepala ah. dua minggu labih sudah aku cmane. dalam dua minggu labih atu jua ubat ganya yang kan ku talan. tapi langsung nada perubahan. makin parah ada! :'( sengsara bah rasanya. menunggu aku mati ampai ampai kali ea bah ah kepala ane? huhu. time masatu, masa aku ikut kaka ku sembahyang terawih. aku menangis time sembahyang. aku menangis pasal aku ingat dosadosaku. :'( time atu aku befikir, yang aku mau jadi normal balik. aku mau single saja. tapi aku inda dapat! aku sayangkan si dar bebanar. aku inda dapat tipu perasaanku yang aku sayangkan ea. aku mau gitau ea apa yang ku rasa, tapi aku takut. aku takut ea sedih. aku inda suka if ea sedih. aku mau leat ea bahagia. walaupun time atu aku sakit, aku inda kisah. asal ea bahagia. biarkan tia aku seorang saja yang menanggung semua kesedihan kesakitan dan rasa bersalah ane. sanggup ku menahan semua atu, asal kan aku dapat meliat ea bahagia. sebasar atu tah rasa sayangku pat ea. walaupun aku selalu buat kesalahan. (': ane saja yang dapat aku luahkan. thanks. atleast bekurang jua sikit rasaku. (': pa'aji dardku sayang, imissyou!